臭脾气是一种倔犟的性格，倔犟的性格加上半老的年岁，如何傍大款伴情人？臭脾气的人是做不成情人的，情人的感觉是那种善解人意的，如小鸟依人般的女人，真正意义上的完美情人，是一般女人做不来的，无法定义这个词是褒还是贬。做为情人，应该有一种胸怀，能够忍受非议，理解你所爱的那个人，不是那种以物质为目地，出售青春的女人，她应该有一个特定的环境，爱上一个不应该爱的却又无法控制爱的人。她应该有一颗能够匀衡幻想与现状的心，时刻调整自己的心态，出发点永远是他幸福就好。

  她应该像是不染纤尘的仙子，坠落人间，只为经受这一次的感情历练。

  我是做不成情人的，我的爱情是独享的，哪怕是在内心里，我无法与别人分享自己的爱情，爱情不是桌面上的一份菜，可以你夹一口，我夹一口。

  我的爱情永远是开在我心底里的一枝玫瑰，他独自为我一个人芬芳，哪怕是他用自己的刺随时会把我刺伤， 我也甘愿为这种美丽而心痛

  当没有玫瑰在我的心底里破芽，我的心房便永远是一片肥沃的土地，总会有一粒精巧的种子，被我拾到并且珍藏。我的臭脾气，永远为唯一的爱情护航。

   二十七日晚，姐和大志出差回来，她对我说起一件奇怪的事情，前日，姐用自己的医疗保险卡带母亲去281医院看肾病，医生登记的时候，莫名的写的却是哥的名字，性别一栏里写的是男，哥的名字尾字是新，和姐的书字根本不相干，何况，妈和姐哪个也不是男，不知道医生是为什么写出这个名字来，并且，哥从未去过281，姐很震惊，让医生把名字改掉。

  我想，哥并没有走，还在一个黑暗的地方，摸索着跟着我们前行，并且极其牵挂母亲

2 终于梦到了哥

  我终于梦到了哥，在一个人群里，哥突然挤过来，虽然瘦弱，但不像离开时的那般，他很忧郁，戴着眼镜，对我说，你们把妈照顾好，我突然扑过去，拉住他的手嚎哭，我求他别走，他抱着我痛哭，全身冰凉，这时候，有一只猫不停的徘徊，哥很惊恐的样子，我就走过去，拎起猫，狠狠一摔，猫没有死，又固执的走来，专门盯住哥，哥很怕，记忆中，哥从不怕猫，我拚命的扔猫，我问哥，告诉我，你那边需要什么，是不是人死后真得有来生，若有来生，你去向哪里，快告诉我，我一定去找你，哥又抱着我哭，他说，这边也需要钱，东西好贵，你们烧得那点钱根本不算什么啊，我看了看哥，他的下身还穿着医院的病号服，上身却是一件旧的衣服，我问他，你走的那天新衣服没穿上么？哥掉泪，他说，你跟他们说一声，没事勤给我烧点钱吧，这边一包烟都几十万，上百万。过了一会儿，他拿出一瓶酒告诉我，他说，他就带走了这么一瓶酒。

  哥的身后跟着两个男人，一直沉着脸不说话，我仔细看了看他们，他们一脸的死气沉沉，哥要跟着他们走了，我拚命的嚎哭，我告诉哥，我天天给你烧钱，我问他，你是不是一直天天在看着我们？他不再说话。

  哭醒的时候，屋子里有吱呀的响声，像是风过吹动了门，又像是风搬动了我的衣柜门，我坐起来，看了看表，是零晨二点整。

  细算，如果按天推算的时候，哥走的时候是十四号，今天是二十八号，应该是真正的二七，我跑到男人的卧室，男人醒来，我告诉他，我看到哥了，请他天亮陪我去墓地为哥烧点纸，男人许久没理我，也许心底又骂我是神经病，我对他说，算了，我请别人跟我去吧，我开不好车，怕又撞了。男人许久才说，大清早，哪里有纸卖？

  我的脸上布满眼泪

有泪水，将回时的路衡量

路有多长，泪有多久

    风筝说，你的文字里有一个人的影子。夜里，我把手机关掉，像是拒绝了心伤，又像是关掉了自尊心带给自己的羞辱感。

 舟舟原来是病了，难怪失踪那么久。

我害怕一个人，在夜里醒来，对夜，我永远有着恐惧的感觉，总是感觉在某些角落里，有着不知名的幽灵，他们会突然的蹿出来，不取我的性命，只是一次，又一次的，削薄我的胆子。我总是紧抓住被子的一角或是抱紧一个枕头，紧闭双眼，强迫自己睡眠，好像只有沉睡，一切都会走远，只可惜，我每次醒来，都是像是从曲幽的黑暗中，渐渐的走向清晨

   所以我憔悴乃至伤悲。

我会在谁的身边，才会真正意义的踏实下来？路还有多远？人生的黑夜还有多久？

  我也想变成一个幽灵，但我不去夜里威吓任何人，我只走来走去，去呵护那些与我有关的人的梦。

  我打开手机，短信噼噼啪啪像闪电一样闪进来，一篇又一篇，继续或是中断着一个又一个的故事。

  有一只鸟儿的声音较为沙哑低沉，他首先喊到，，起，起，起床起床，远处一只清脆的鸟声便会回应，我趴着窗台看去，那只鸟儿站在电线上，对着飞翔的鸟儿呼喊，来，来，来，你来，你来，你快来！飞翔鸟儿便徘徊在她的身旁，不停寻找机会，似落非落的样子，然后再振翅向远处飞去，边飞边喊，不，不，那边，那边，去那边。两只鸟儿飞走了，一起落到不过错处的树叶中，叶子将他们掩起来，声音渐渐的远了

  偶尔他们也像是在开一个大杂会，比较民主的自由发言，只在清晨里，他们便个个活跃，不知道每个夜里，他们栖身在哪个角落里，也许是对生存的条件要求的不高，所以，他们的语言较为简单，而我们人类对生存条件要求的越来越高，在这种条件的要求之下，语言便极其丰富起来，我们很难听懂鸟类和其他动作的简单语言，而有些动物却能听懂人的语言，也许鸟儿也能听得懂吧。我们人类，好像比动物还要懒散退化了。

  鸟儿好似永远都是快乐的，连争吵都那么悦耳，也许当人类的欲望降低后，快乐也就会多起来，语言也会简单起来，我喜欢像一棵植物一样的活着，我们听不到他们的语言，我想，当仅需要四季，阳光雨露，春发秋衰的时候，语言可以省略掉了，只需要每天保持一个笑脸就足够了。

  那些可爱的鸟儿不停的飞来飞去，我无法破译更多的语言，只有较为简单的呼唤，例如，来来来，去去去，或者是拒绝的不不不之类的，每天早上，我的眼神便追随着他们的身影，听着他们的呼喊，我便快乐起来，抛弃昨夜的整夜不快乐，用冰水洗净肿胀的双眼，如同鸟儿一样对着镜子里的自已独语，啾啾，啾啾，啾啾啾。

   记得小时候，家家都用那种搪瓷盆，颜色比较单调，红色或是白色，再后来科技发展了，又都用塑料盆，我曾惊喜过的就是儿时曾看过别人用的大铜盆，我那时候也常想，再往前，人们都用什么盆？老人告诉我，是木盆，木盆和葫芦瓢的日子离我们太远了，但是那又是一个令我多么向往的日子？总感觉那种岁月里流淌着的是木质的清香，那种的日岁是纯净

  我流露出对木盆的向往，自然聪慧的魔嫂看到了，前天打电话给我，说是送给我一只木盆，魔嫂有着黛玉的体质，宝钗的性情。

  把木盆拿回家来，出奇意料的拥盆睡了一夜的好觉，不再失眠，梦里全部是木盆带给我的内容，有遍地百合花，有简单的木制花瓶，最多的还是木盆。这只小木盆的底部可能是用胶粘合的，缝隙处有一圈的胶质，四面是木片，被两圈铁条紧紧拥合在一起

  这象征一个友谊的圈子么？我们每个人都是特定环境中的一个木片，被友谊的规则紧紧的攥在一起，我对木质品的最高要求就是不使用粘，不使用一根钉子，全部有凹凸契合在一起，不必借助外因，是因为本长和彼此对彼此的需要契合，取你之长补我之短，生生不息，永不分离，经得住风雨，耐得住岁月的寒霜，如果抽离了任何一条木板或是离开了任何一个人，这都是人生的残缺。

  魔嫂告诉我，木盆要经常有水，这样不至于干裂，是呀，友谊不也是这个样子的么？人与物，是何其相通相似？我们的友谊不也是需要经常滋润着，用感情养护着么？

  这样想来，我就不再计较妖儿什么了

   突然在睡梦中醒来，好似回到故乡，一家人正准备欢庆节目，独没有哥哥，惊慌中起来，看看表，是晨四时十六分，恰好是那天哥去的时间，我想，莫非我此时醒来，日后会形成习惯？仰仰头，把眼泪倒灌回去，听着蟋蟀绵长无尽的鸣唤，打开所有的灯，走来走去，再给自己一杯凉奶，趁此消消醉意，其实，我并没有醉

2  盛宴

   我最怕欠下人情，欠下的人情是无法还清的，这没有办法用物质来完结，晚上的盛宴是老大安排的，大虾是按人头起算的，一百元一只，十二只，几千元的饭费，轻飘飘的被我们挥霍掉，我必须是心怀感激的，当无法用谢字表示的，索性就无语。

  这必竟，解了我的燃眉之急，临来，借上的几千元钱老老实实的睡在口袋里没有动，我的舌根胀涨，说话时翻转不过来，几日暗火，只怕是下了心头，已窜向四周

3 矛盾

  中午下车时，突然感觉自己站立不稳，心里无比的难过，是矛盾折磨成这个样子，我有多矛盾呢？教我如何诉说？我不是目地性女人，也不是贪欲型女人，可是却要走向这样的一条行径，我能说自己什么呢？夜里醒来，翻出这么多年所有他给买的东西，让心哭泣

4 莫让爱沉重

  哭泣是无法挽回已失去的，势必要走了的，是无论如何也阻不住那前行的脚步。中午到了单位，一阵，又一阵的冷汗淋淋，一阵又一阵的红云布上面颊，想发作，忍了又忍。

  我已学会了忍受。这不能说这不是我的进步，心涛起伏，不是被感动，是刺激，是困惑。

5 独自归家

  晚上散场的时候，小美女喊了人接她并且送我，看着一个人，一个人被接走，我拎着许多东西上了车，车里充满了暧昧的感觉，我静静地坐在后面，我想，永远不会有这样的一个人，在任意时间里为我担心牵挂，更没有可能在我需要的时刻，把我接上就走，我是搭便车的那种人，无论是生活，还是情感上

  当大家纷纷掏出电话，喊自己的那个人来接的时候，我站在街头一阵茫然，她们问我，找不到人接么？看着四处穿棱的出租车，自我宽慰，出租这样的方便，要人接么？不过，若是真的喊人接，我倒是蛮难堪的，我确实找不到一个合适的人来接我。

  天下着小雨，我还是很郁闷，但是比之前两天，心稍宽敞了些，人只有自己开解自己，才会真正的解脱，因为临时决议，没有能组织上，不想坐在家里看男人黑沉的脸，冷漠对恃不如让单方独自反省，我决定走出去到宝叉家再战上一会儿，在战局上让自己忘掉一切

  忽然接姐的电话，她还是在电话里啼哭，不停的问我，你不难过么？我想还想让我怎么样的难过？我的日子够难过的了，姐说，假如哥当时寻中医的话，也许死不掉，哥是受罪而去的，假如，，，，那么多的假如出来，然后又是啼哭，她说，心难过的不知道怎么样活下去。

  哪里有那么多的假如呢？假如我今夜不去宝叉家借战局消遣，我也不会输的那么惨 ，我可以独自躲在家里和姐一样的哭泣，孤独的时候，是悲伤，赌博的时候，虽然忘掉了悲伤，却是满怀的生气郁闷，没有那么多的假如，我不会劝解别人，只会自己悄悄的从一个又一个不快的死胡同里掉头出来。要么独自伤悲，要么寻找方式化解，寄希望与假如上，那都是无意义的空谈。

  人生没有那么多的假如，任何痛苦的煎熬都好似漫长，任何幸福的享受似乎都短暂，好了伤疤会忘了疼，谁都不愿意再去回味那疼痛的过程

  不去想假如哥哥没有离开是什么样子的，自己本身也没有假如永远活下去，确切地说，自己都不知道自己的明天在哪里，我们谁都逃避不掉噩运的来临，我们都会有失意，会有失败，会有病痛，会有衰老，如同无法拒绝四季变化的一棵树或是一株小草，生老病死是人生规律，没有假如让我们真的在时空中自由穿棱，在任何的时间和空间中寻自己期待的人，时时享受着无比的幸福与快乐，过于甜的生活会腻，过于苦的生活会痛，日子就是这样苦痛甘甜的交错。

  我们被命运的筛箩任意的摇晃着，在以痛苦为径，以幸福与纬交织中四处碰撞着，你没有可能一生碰到的都是如意幸福，没有可能一生中都沉在了痛苦之中

  没有假如昨天是怎么样的，更没有假如好的明天如同我们预想的那样美好，我们只能是凭着运气的摇晃，遇上什么便是什么。

  没有那么多的假如，也就没有必要整日里叹息，我不快乐，但我不折磨自己。

忙碌的黑蝴蝶

阴阳两界穿棱匆匆

你，也许很快熟悉了往来两界的路径

生是幻影

死亦是幻影

带给我一片讯息吧

带给我一片我能读懂的暗示或是文字

告诉我，关于那里你真正能摆脱贫寒的方式

八月十五，人团圆的日子，是你出生的日子

七月十四，鬼欢腾的日子，恰是你去的日子

这些，写满了逝去的欢乐

还有永远的哀思

  面对，真实的生死两别，面对阴阳两界，我们是那么的无奈，只好把思念寄托给梦境，我们在墓前祈祷着哥哥入梦来。我怕极了独处，常常会不由自主的双眼溢满眼泪，原来，存在时并没有感觉有多么的牵挂，当真正失去的时候，才是刻骨的痛心，雅静告诉我，我们最终都要走向那么一条路的。

  那天，看到曾给哥开车的司机李师傅，忽得又心痛，记得许多年前，我依旧是好赌，有一次，哥喊了他的司机，还有另外一个人陪我玩，一个下午，只有我一个人在赢，我一直以为是他的司机打牌打得臭，玩过牌，得意后，我洋洋自得的对哥说，你的司机玩得太臭了，哥拍打着我的头说，傻丫头，什么都看不出来？我才恍然大悟，是哥找人陪我开心。哥在意我们的喜怒哀乐的，点点滴滴，大小事，都在他的心头，也许是这样，才会促成他的早去，他是用尽了心血吧。

  丧礼上，看到他那么多哀哀痛哭的朋友，每个人，都在诉说着哥的好处，诉说着哥是曾怎么样的倾其真心相待与他们，我想，哥哥有多少精力呢？我分下新房装修的时候，哥找来了装修的人，他说，家里兄弟姐妹众多，哥只给你一个装修，费用全是哥出的，哥说，你莫对别人讲了，那时候，哥怕我过的不如意，怕我的日子更加的困难，很小的时候，很爱生病，哥总是把我放在车梁上，带着我去很远的医院。许多事，都会在寂寞的时候涌上心头，触及我的伤悲，我想，我这个样子，也是哥最不想看到的

  我等待了几个晚上，哥都没能入梦来，我想，你几时会来？你的去向，能否给我一个暗示？哪怕我用尽后半生所有的精力与时光，都去把你寻找呢？

  思念过后，我把所有的悲思化为一颗种子，埋在心底里。我必须作为一个正常人继续活下去，为了不被这些痛心折磨到消沉，只好努力安排自己所有的时间，让繁忙把时间占满，这样可以挤走伤悲，但不会把哥哥忘掉。

  我痛苦的思念的种子，会在经年之后，发芽，长着一个缠绕在我心间的藤萝。

  过了几分钟，我想，周宝叉也许没有离开院子，我打电话给宝叉，他听说我的车撞了，说他正在火车站，马上赶回来，心里稍安稳一下，堂哥的电话又至，告诉我，一七，速去墓地。魔哥电话又至，我已开始语气失控，我想，我是多么的不幸呢？我又是多么的幸运呢？必竟还有这么多可以随意调遣的朋友

  宝叉几分钟后到场，他的车上拉着几个人，他正准备出去开会，我的前车门打不开了，我从车座爬到后座上去，他又前右前座爬到驾驶座上，帮我把车子调开，又去擦拭那些伤，红桃李站在远处看着我，不作声，等宝叉处理完一切，开车去赶会场的时候，男人回来了，看了看我没有作声，邻居告诉我，车主没来，你们开车跑吧，没有人说的，反正，他们也不知道是谁撞的，我摇头，我让男人去车主的家里通知一声，我不会逃避责任的，那样，我与心不安，我的个性就是，我自己制造的任何灾难，我都要独立承担，不带给别人任何麻烦，我宿命，我逃得了今朝，也许我逃不过明晚，邻居说我傻。

  男人从车主的楼上下来，那家里还是没有人，他开上自己的车子就走了，我呆呆的坐在车上，一动不动，我想，我怎么去墓地呢？男人打电话过来，我没有接，我无法接受那样冷漠无情的表情。

  我头昏脑涨的往外走着，姐来接我，我想这是我今生最失魂落魄的一天，这是一个清晨啊。魔哥说，要么你来这几天散散心吧。

  我只是精神不济而已，除去失去哥哥的伤心，还有男人给我的伤害。伤心与伤害双重袭击，我有些精神混乱，到了墓地，狠狠哭了一场。

   暴发户二头打电话给我，他说，暑期之中没敢麻烦你，现在过去了，你能陪我去趟抚县么？有事情要咨询。我想，我也是应该走走了，再这样下去，我会病了

   前两天，雷打电话说，侄女上大学了，你找一个你不用的机子给我送过来吧，要能发彩信的，看了看那个小巧的诺基亚小机子，里面存着照片，还有短信，这是我最后的念想，我怎么可以送人呢？我犯起愁来，我给小强打了电话，让他给我先拿一个，哪怕是我分期付款，我也要把这件事应付过去

  二头听后，二话没说，把自己手里的新电话里的卡抠了出来，陪我去抚县的时候，就把电话扔在了雷的办公桌上，替我解决了一项难题，二头说，以前不是告诉过你了么？有什么事情，谁也别找，直接告诉我，无论是来客人，还是其他什么事情，有我在呢，我摇摇头，这算什么事情呢？

  二头的事，问的很明白，魔哥永远是热情热心明朗的一个人，这一点，与众不同。在二头的车上，突然妖的电话打进来，没接的时候，我就明白她要说什么，她的台词，我早就熟悉，还是接起，照旧是她的方式，她说，你出了这么多的事情？你也不给我说一声？你也忒不够意思了，兴师问罪的语气，我想，忒不够意思的，永远不是我呀。我现在，最起码需要的也不是责难。出事的第一天，姐问我，妖呢？我说，你记住，三天后，她一定会给我打电话的。

  我说我在九月份要去凤儿那里，再去银川，顺路去鄂尔多斯堂哥那里转一圈，顺便散心，二头说，一切他包了，他陪同，他兼司机保镖钱袋，顺便带上我的二个女朋友，我算是默许。车里，要给凤儿留一个位子的，但是计划不如变化快啊

  二头，有二头的目的，但意不在我，二头是一个地道的商人。这一点，我放心。我不是商品，也不是投资期待回报的对象，这不需要解释

  二头，未必是我的贵人，但是绝对是与我相互利用的人，幸好，在这期间，在我比较难过的日子里，二头主动闪现出来，替我解决一些难题

  雅静听到我的事情后，打来电话，陪我在电话中唏嘘，在电话中传递给我一股股的真情。

   今晨上班，去找老大，要看他的时间答谢全体同事，老大说，时间他定，人员他们通知，饭店与一切，都不用我操心，老大关心的问，你没事就可以了，一切有大家，很感动的走出来，像是走出了不幸。

  再给同学打电话，要答谢同学，美梅远在承德，告诉我，可以等她回来以后再进行。一切都已清楚，我的思路渐渐清晰起来，我想，综上所有的事情，我还是很幸运的，幸运的是我有这么多的朋友，他们真诚，热情的在我难过的时候伸出温暖的手来。